En torsdag i rättsal 14 b:

Försvarsadvokaten:
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.

Den lilla damen:
- Jag är 86 år gammal.

Försvarsadvokaten:
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den
1 april.

Den lilla damen:
- Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man
som bor granne kom och satte sig bredvid mig.

Förvarsadvokaten:
- Kände ni mannen?

Den lilla damen:
- Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.

Förvarsadvokaten:
- Vad hände efter han satt sig ner?

Den lilla damen:
- Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.

Förvarsadvokaten:
- Hindrade ni honom?

Den lilla damen:
- Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:
- Varför inte?

Den lilla damen:
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan
min Albert dog för 30 år sedan.

Förvarsadvokaten:
- Och sedan?

Den lilla damen:
- Han började smeka mina bröst.

Förvarsadvokaten:
- Hindrade ni honom?

Den lilla damen:
- Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:
- Varför inte?

Den lilla damen:
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

Förvarsadvokaten:
- Vad hände sedan?

Den lilla damen:
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
'Ta mig unge man, ta mig!'

Förvarsadvokaten:
- Nå, tog han er?

Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt honom.

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. När hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering samt global konkurrens och sådan skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: "Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska något annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: "Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
"Få se den där jävla kartan igen......."

Häromdan åkte jag och min fru in till stan och handlade i en affär.
Vi var där bara i fem minuter, och när vi kom ut höll en polis på att skriva en parkeringsbot.
Vi gick fram till honom och sa: ”Hej! tänk om du skulle visa lite hänsyn och ge oss pensionärer en chans”.



Han ignorerade oss och forsatte med att skriva boten. Jag kallade honom Nazistsvin.
Han stirrade på mig och började skriva en ny bot för slitna däck. Min fru kallade honom för kukhuvud.
Han skrev färdigt bot nummer två och satte den under vindrutetorkaren tillsammans med den första.
Så började han skriva en tredje bot.
Det fortsatte cirka 20 minuter, ju mer vi förnärmade honom desto fler böter skrev han.

Personligen brydde vi oss inte alls om det. Det var inte vår bil.
Vi kom nämligen in till sta´n med buss.
Vi försöker att ha det lite roligt varje dag nu när vi har gått på pension. Det är viktigt i vår ålder.

Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa
gemensamma golf resa.

2 dagar före kompisarna skulle resa så säger Daniels fru ifrån
och talar om att han inte får följa med.

Daniels vänner blir ganska irriterade, men vad kan de göra.

2 dagar senare så anländer kompisarna till golfbanan och ser
att Danne redan checkat in, varit på driving rangen och höll
nu på att träna puttning

Vad i helvete säger kompisarna, hur länge har du varit här och
hur gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka.

Jag har varit här sedan igår! Jag satt i min fåtölj framför
Tv:n då min fru smög upp bakom mig och höll sina händer för
mina ögon och sa gissa vem?

Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt
genomskinligt nattlinne.

Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet
hade hon tänt minst 2 dussin ljus och spritt ut rosor över
hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par
handbojor! Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna
och binda fast henne i sängen, sedan sa hon " Gör vad du vill "
.........


Och här är jag !!!!!

Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter
han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får
se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad
och funderar.
Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
”vilken jävla tur att det bara var på film...”

SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK!
Läkarintyg accepteras inte längre. Kan du ta dig till doktorn så kan du också ta dig till arbetet.

TJÄNSTLEDIGHET PGA. OPERATION
Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående ska vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen ska reduceras i motsvarande omfattning. Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.

TANDLÄKARBESÖK
Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast ska installera sådana. I stället för att ränna hos tandläkaren ska ni sedan sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera tänderna.

GRAVIDITETSLEDIGHET
Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare ska sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång. Skulle någon anställd bli med barn får förlossning ske på veckoslutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar.

GYNEKOLOGBESÖK
Besök hos gynekolog på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig. Sätt dig på kopieringsmaskinen och tag en bild (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskningen först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt arbeta. OBS! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer.

ÖVRIGT
Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar mm kan spridas ska alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till arbetet.

Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.




Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.


Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: “Tjänare Lasse, hur e´ läget?”.

Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.

'Nej då,' svarar Lasse. 'Han är med i samma bowlingklubb som jag’.

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’


Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’

'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’

En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’.



Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.
Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.


Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: ‘Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.’


Lasse kommer att begravas på lördag.

Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)

Upsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä...?)

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)

Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)

Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Kör älgar motorcykel...?)

Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)

Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får mekanikerna en felanmälan och bedömer vilken reparation felet kräver.
Blanketten är ett papper som piloten fyller i och mekanikerna läser för att sedan reparera felet.
Mekanikerna skriver sedan, på blankettens nedersta del, vad de har gjort för reparationer och piloterna läser därefter igenom rapporten till nästa flygning.

Ingen kan påstå att personalen på marken och mekanikerna inte har någon humor. Här är några verkliga, registrerade felrapporter över behov av underhåll och problem, som Quantas piloter har skrivit. Samt vilken lösning som underhållspersonalen har skrivit.

P=Problem inlämnat av piloten.

S=Svar från mekaniker.

=======================================


P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.

S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.


P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska

landningen var något hård.

S: Det är inte installerat något automatiskt landningssystem på detta

flygplan.


P: Propeller nr.2 får inte nog med smörjning.

S: Smörjning till propeller nr.2 är OK. Smörjning till propeller

nr.1, 3 och 4 är felaktig.


P: Någonting sitter löst i cockpit.

S: Någonting sattes fast i cockpit.


P: Döda insekter på framrutan.

S: Levande insekter är restade i lagret.


P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden skall låsas.

S: Kan inte återskapa problemet på marken.


P: Tecken på läckage på höger sidas landningsställ.

S: Tecknet borttaget.


P: Ljudet i intercom är otroligt hög.

S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.


P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.

S: Det är liksom det det är där för...


P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.

S: Misstänker att du har rätt.


P: Saknar motor nr.3.

S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete...


P: Flygplanet uppför sig lustigt.

S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och

vara lite mer seriöst.


P: Radarn brummar.

S: Har omprogrammerat radarn till att tala.


P: Mus i cockpit.

S: Katt installerad.

En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick
till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar:
-Har du någon säljerfarenhet?
Killen svarar:
-Nååå, jooo...,no ha ja jobba som säljare hemma.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han
sig för att anställa honom.
-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i
morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
-Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.

-En, svarade killen.
Då blev chefen lite fundersam och sa:
-Bara en!?Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på
en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
-1.911.138 kr.
Chefen blev mycket överraskad och sa:
-En komma nio miljoner??!!!Vad sålde du då till honom?

-Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok.
Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga
vars någestans han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa
ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld
han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla
Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till
bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Chefen, som nu var i chocktillstånd sa:
-Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du
lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!

-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att
han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör.
En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått.
- Uruselt, svarar kvinnan, men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet!
- Aj fan, svarar mannen, där som det är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från
Skeppsbron.
Då kom en snygg sjöman förbi och sa:
- Gråt inte! Följ med mig till Amerika och starta ett nytt liv!
Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten.
Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat
till gryningen.
3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.
- Vad i all sin dar gör du här? Frågade han. ·- Jag får mat och resa till
Amerika mot att en av dina sjömen får sätta på mig varje natt.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan...

Tolv prästkandidater står uppradade nakna i en klosterträdgård för att
genomgå det slutgiltiga provet, att se så att dom inte har synd i sinnet.
Var & en har en liten bjällra fastknuten på manicken. En bedårande ung
skönhet, klädd som hon skapades, kommer & dansar för dom. Putar & bänder sig
för den första kandidaten.
Ingenting!
Samma vid nummer två, tre, fyra & så vidare utan minsta klockklang. När hon
visar sina behag framför nummer tolv däremot, får han så våldsam fjong att
bjällran kastas av organet. Generad tar han ett steg fram & bockar sig för
att plocka upp den.
Då hörs elva små klockor ringa.

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en
blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta
till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för
första klass.

Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte
flytta på mig!

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade
piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men
återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta
på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han
skulle göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig
omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon
mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt
till blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

En impotent fikus, kallas han krokus?

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?

Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?

När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?

Motsatsen till stridspitt - är det civilstånd?

Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?

Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?

Om en bonde kunde så Viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?

Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då